RUSKATALOG.RU
- :::На главную
- ***
- Идет репетиция оркестра. Дирижер:
- - Так, всем стоп. Третья скрипка сильно фальшивит.
- (Долгая пауза) Затем недоуменный голос:
- - Третьей скрипки сегодня вообще нет!!
- Дирижер кивает и спокойным голосом;
- - Хорошо, тогда передайте ему мои замечания...
- ***
- - Скажите, я действительно Наполеон?"
- - Разумеется, сир.
- - Значит, завтра будет победа под Аустерлицем?
- - Ну конечно, сир. Блистательная победа!
- - Но потом будет русский поход, Бородино, пожар Москвы...
- - Что поделаешь, сир.
- - А потом Ватерлоо, изгнание, остров Святой Елены...
- - Увы, сир
- ***
- — Ой, я боюсь, что сойду от всего этого с ума! Правда, доктор?
- — Ну вам-то, голубчик, это уже не страшно.
- ***
- — Почему в такой поздний час по улице шатаешься?
- — Понимаешь, не могу домой идти. У жены любовник, а он всегда с такими идиотскими разговорами пристает!
- ***
- На приеме хозяйка обращается к одному из гостей:
- — Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я забыла, что вы являетесь председателем противоалкогольного общества.
- — Что вы, милая пани! Я возглавляю общество по борьбе с безнравственностью.
- — Ах, да! Я помню только предупреждение мужа, что я чего-то не должна вам предлагать.
- ***
- — Скажите, а правда труд сделал из обезьяны человека?
- — Да, правда! Но ваши предки, похоже, не очень любили работать.
- ***
- — Ты с ума сошла! — кричит отец на дочь, — посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж за инженера!
- ***
- Молодой человек устраивается в фирму агентом по продаже зубных щеток. В первый же день он продал 10 коробок, на следующий день — 20, еще через день — 50 коробок. Директор спрашивает:
- — Как же тебе это удается?
- — Очень просто: я готовлю креветки в соусе по особому рецепту, затем иду с ними в какое-нибудь людное место и вешаю плакат с надписью “НОВИНКА! КРЕВЕТКИ В НОВОМ ПИКАНТНОМ СОУСЕ. БЕСПЛАТНАЯ ДЕГУСТАЦИЯ”. Прохожие подходят, пробуют и, как правило, говорят: “Фу, да это же на вкус — полная гадость!” А я отвечаю:
- “Правда? В таком случае могу продать вам зубную щетку...”
- ***
- Американская программа по запуску в космос супернавороченных спутников-шпионов, способных засечь на земле объект
- размером с бейсбольный мяч, закончилась полным провалом — в первом же полете над Россией, было выяснено полное отсутствие на территории данной страны... бейсбольных мячей!
- ***
- — Как жизнь?
- — Как у пуговицы...
- — Это как?
- — С утра да в петлю.
- ***
- — Помогите! — кричит жена укротителя, выбежав на улицу. — Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход — полтора доллара!
- ***
- — Будьте любезны, скажите, — могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком?
- — Вы знаете, — он только вчера освободился. Зайдите через месяц...
- ***
- Слепой американец прилетел в Россию. По дороге в гостиницу пожаловался, что едут слишком долго. Ему ответили:
- — А в России все — огромных размеров!
- В гостинице пошел в бар и заказал один дринк. Ему дали стакан водки. Он пожаловался, что порция слишком велика. Ему ответили:
- — А в России все — огромных размеров!
- Из бара он пошел в туалет, но ошибся дверью и попал в бассейн. Зашел и упал в воду, да как заорет:
- - Только воду не сливайте!
- ***
- Учения в воздушно-десантных войсках:
- — Первый пошел, второй пошел, третий пошел...
- — Не пойду, ни за что, двадцать раз прыгал, двадцать раз парашют не раскрывался.
- Но его все-таки вышвыривают из самолета. В это же самое время, внизу, на колхозном поле проходит собрание. Выступает председатель:
- — Солярки, товарищи, нет;
- трактора стоят. Зарплату, товарищи, не платят; у всех задницы голые. Молодежь уходит...
- В этот момент в воздухе раздается дикий крик, и что-то падает на землю. Председатель, поморщившись:
- — И парашютист этот все посевы побил, гад.
-
***
- Попал Дж. Буш в Рай. Привели его на суд пред Самим Г. Б. Всемогущим. Будучи от роду малограмотным, Буш никак не может вспомнить, как правильно обращаются к Богу:
- "Боже?... Господи?... Отче-наш?..."
- "Аллах." сурово подсказал Бог.
-
***
- Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
::партнеры
